JOMBLONOLOGY

Kepada para jomblo di mana pun Anda galau,

Izinkan saya terlebih dahulu memperkenalkan diri saya. Nama saya adalah Prof. Dr. Raditya Dika, MBA, MSC, McD Delivery Service. Biasa dipanggil ‘Prof. raditya’ oleh murid-murid saya, ‘Doktor Dika’ oleh kolega saya. Atau ‘si monyet yang suka parkir sembarangan’ oleh tetangga saya.

Maksud dari tujuan saya hari ini adalah untuk memperkenalkan Jomblonology , yaitu sebuah bidang keilmuwan yang mempelajari segala sesuatu tentang jomblo. Bidang ilmu ini baru dan belum ada satu pun universitas yang mengakui keberadaannya… karena memang tidak penting.

Sudah banyak paper yang saya terbitkan selama saya mendalami ilmu Jomblonology. Diantaranya, skripsi saya yang berjudul Hubungan Antara Potongan Rambut Model Tentara dan Pasangan Yang Kebanyakan Bedak : Studi Kasus Krisdayanti dan Raul Lemos, dan master tesis saya berjudul Malam Minggu dan Intensitas Galau Remaja.

Dalam kesempatan ini, saya akan menghadirkan dua paper terbaru saya yang berjudul Macam-macam Jomblo Menurut Penyebab-nya dan Mencari Pacar Dengan Bauran Pemasaran.

Paper ini saya tulis untuk membantu orang lepas dari kejombloan. Ide membuat paper ini tercetus ketika saya sendiri sudah frustasi karena jomblo melulu. Terus terang, waktu itu saya gelap mata. Saking frustasinya karena lama menjomblo, saya sampai mencoba bunuh diri meloncat dari kereta api yang sedang berjalan. Namun, saya gagal, karena kereta yang saya naiki adalah kereta-keretaan untuk anak-anak yang sering lewat di lantai dasar Pondok Indah Mall.

Cukup tentang diri saya.

Mari kita simak, paper saya yang pertama :

MACAM-MACAM JOMBLO MENURUT PENYEBABNYA.

Di Indonesia, Jomblo (nama ilmiah : Fakir Asmara) sering dianggap sebagai warga negara kelas dua. mereka dilecehkan, diledek, dan dianiaya secara psikologis. Setiap malam minggu, mereka sibuk nangis sambil sampo-an. Beberapa dari mereka bahkan tidak mengenal Malam Minggu, hanya mengenal Sabtu Malam.

Tapi, apa itu jomblo?

Kenapa seseorang bisa menjomblo?

Berikut saya paparkan tiga tipe jomblo menurut penyebabnya.

A.     Jomblo Struktural

Jomblo Struktural adalah keadaan seseorang menjadi jomblo karena kualitas orang tersebut (penawaran) dengan kemauan lawan jenis (permintaan) tidak seimbang.

Jadi, Jomblo Struktural muncul karena apa yang kita punya  (fisik dan kepribadian) tidak sesuai  dengan apa yang lawan jenis inginkan.

Misalnya, ada cowok jelek naksir seorang cewek cantik. Sementara, cewek cantik tersebut maunya cowok yang ganteng dan perhatian. Dari sini sudah terlihat : tidak ketemu penawaran dengan permintaan, jomblo deh.

Jomblo Struktural juga bisa terjadi untuk cewek. Misalnya, ada seorang cewek yang kulitnya hitam dan giginya taring semua, sementara cowok yang dia taksir maunya putih dan giginya rata. Terjadi kembali ketidakcocokan antara penawaran dengan permintaan, jomblo deh.

Jomblo Struktural bisa dihindari dengan cara berikut :

1)      Meningkatkan kualitas kita, supaya memenuhi ‘permintaan’ lawan jenis. Berarti kalau selama napasnya bau, harus sering-sering ngemil melati. Kalau selama ini jelek harus operasi pelastik… itu pun kalau ada ember yang mau.

2)      Mencari ‘pasar’ lain. Berarti harus mencari cewek atau cowok yang mau dengan kualitas-kualitas (penawaran) yang kita punya. Dengan kata lain : nurutin standar. Kalo kamu adalah cowok yang bulu keteknya nyambung sampai rambut, jangan nyoba gebet cewek artis papan atas.

Semakin kita nurutin standar, semakin besar kemungkinan mendapatkan lawan jenis yang ‘bertemu’ dengan penawaran kita.

B.     Jomblo Cyclical

Jomblo Cyclical terjadi karena keinginan orang untuk pacaran menurun di masa-masa tertentu, jadinya banyak yang jomblo. Misalnya : menjelang ujian. Banyak orang jomblo berkepanjangan sewaktu menjelang ujian semesteran atau ujian masuk Universitas Negeri karena fokus cewek dan cowok adalah belajar. Bahkan, yang sudah pacaran pun banyak yang putus karena mereka ingin fokus belajar. Ini menyebabkan angka jomblo meningkat drastis.

Namun, jangan khawatir, sesuai dengan namanya Cyclical, berarti ada siklusnya. Jadi, akan ada  masa saat banyak orang punya pacar lagi. Misalnya, masa liburan. Di masa ini, orang pengin punya pacar agar bisa liburan bareng. Atau banyak orang yang cinlok di tempat berlibur. Menjelang Valentine, orang-orang juga kepengin punya pacar.

Cara terbebas dari jomblo cyclical adalah dengan menunggu sampai masa-masa orang gak mood pacaran lewat.

C.     Jomblo Friksional

Jomblo Friksional adalah kejombloan yang disebabkan oleh mereka yang baru putus dan ingin waktu sendiri dulu sebelum pacaran lagi.

Jadi, Jomblo Friksional sifatnya sukarela, orang-orangnya memilih ngejomblo dulu.

Jomblo Friksional biasanya terjadi pada cewek yang ‘gak mau pacaran dulu’ karena habis disakitin sama pacarnya dulu, dan belum mau pacaran lagi.

Caranya terbebas dari Jomblo Friksional?

Ya, move on..

Tadi saya sudah membahas macam-macam jomblo. Mudah-mudahan sekarang Anda tahu tipe seperti apakah Anda. Ketika sudah tahu jenis jomblo apakah Anda, hal berikutnya yang harus diperhatikan adalah bagaimana mendapatkan pasangan.

MENCARI PACAR DENGAN BAURAN PEMASARAN

Seseorang yang sedang menacari pacar harus bisa memasarkan diri mereka. Dalam perspektif pemasaran, ada yang namanya bauran pemasaran (marketing mix) yang bisa digunakan untuk membantu seseorang mendapatkan pacar.

Dengan menggunakan bauran pemasaran, ada empat aspek yang harus diperhatikan dalam mencari pacar. Keempat aspek itu adalah Product, Placement, Promotion, dan Price. Kalau keempat aspek tersebut dilakukan dengan baik, pasti seseorang akan cepat mendapatkan pacar.

1)      Produk.

Apa yang dimaksud dengan produk? Sebagai seorang jomblo, produk berarti dirinya sendiri. Sama kayak jualan barang, seorang jomblo harus punya produk yang menarik (fisiknya bagus atau kepribadiannya baik) agar dapat ‘menjual’ dirinya. Tentukan produk kita (kualitas diri sendiri) dengan kemauan pasar (kemauan cowok/cewek)

Produk juga mengacu pada kemasan yang baik. Kita harus punya kemasan yang menjual. Jadi, jangan harap cewek/cowok jatuh hati kepada kita kalo gaya dandan andalan kita hanya sebatas pakai karung goni ke mana-mana. Produk juga berarti harus punya positioning unik. Kalo jadi kutu buku, jadilah kutu buku yang unik, misalnya yang jago olahraga. Semakin unik kita, maka kesempatan diperhatikan orang lain semakin besar.

2)      Place

Untuk dapat pacar, kita harus pintar ‘mendistribusikan’ diri sendiri. Artinya, kita harus sering-sering kelihatan di mana-mana dan eksis. Semakin eksis, semakin besar kemungkinan bertemu dengan calon pacar. Caranya gampang : ikuti kegiatan-kegiatan sekolah, kampus, dan sering ikutan kopi darat (kopdar)

Jumlah ekskul berbanding lurus dengan kemungkinan dapet pacar.

Semakin banyak ‘kanal distribusi’, semakin bertambah pula kesempatan Anda untuk dapat pacar. Intinya, anda harus tepat memilih tempat untuk mendistribusikan diri supaya orang lain bisa tahu anda.

Lewat twitter, anda juga bisa eksis dengan menulis status yang lucu-lucu setiap hari. Tapi, jangan terlalu kebelet eksis dengan cara me-mention orang-orang atau selalu ngetwit ‘foLbek eaAaa QaqA’ ke setiap orang

3)      Promotion

Promotion berkaitan dengan semua bentuk komunikasi yang digunakan si jomblo untuk memasarkan dirinya. Bentuk mempromosikan diri anda bisa macam-macam. Mulai dari meminta teman untuk ngejodohin atau juga dengan ‘tampil’ di acara radio sekolah/kampus.. Untuk membuat promosi makin menarik, bisa dibuat sebuah ‘penawaran’ khusus. Misalnya : ‘kalo lo mau pacaran sama gue, gue bakal traktir lo tiap hari’. Namun jangan melakukan tindakan ekstrem seperti ‘kalo lo mau pacaran sama gue, gue bakalan berhenti menyandera bokap-nyokap lo!’

Contoh kegiatan promosi yang benar adalah minta teman kita untuk mempromosikan akun twitter kita kepada segerombolan lawan jenis. Sementara contoh kegiatan promosi yang keliru adalah beredar di ITC sambil nawarin diri ke orang lewat, ‘kakak…pacarnya boleh, kakak… pacarnya boleh….’

Begitulah kira-kira cara-cara mempromosikan diri supaya cepat dapet pacar.

4)      Price

Price adalah harga yang harus dibayarkan untuk sebuah produk. Kalau ada sebotol sampo seharga 1 juta rupiah, pasti Anda tidak akan mau beli karena kemahalan. Sementara, kalau ada sebotol sampo yang dijual di supermarket seharga 1000 rupiah, anda juga pasti gak akan beli karena harga tersebut kemurahan….samponya sebagus apa? Anda berpikir jangan-jangan isinya sabun colek.

Semua kayak mencari pacar. Anda harus punya ‘harga psikologis’ yang pas. Jadi, jika Anda seorang cewek yang lebay, drama, dan suka bohong maka akan susah dapat jodoh karena ‘harga psikologis’ anda terlalu murah. Sehingga mereka tidak mau memiliki Anda.

Sebaliknya, kalau Anda cowok yang rajin ibadah, ganteng, dan tajir , maka ‘harga psikologis’ anda mahal. Orang akan berlomba untuk mendapatkan Anda, karena ada prestige tersendiri buat dapetin anda.

Itulah tadi dua paper ilmiah saya dalam studi ilmu jomblonology.

Semoga apa yang saya sampaikan dapat membantu Anda sekalian untuk mendapatkan pasangan. Bagi kaum jomblo, ingat : tidak ada yang namanya Malam Minggu, adanya Sabtu Malam!

Mudah-mudahan dengan kedua paper saya barusan, Anda sekalian bisa lebih memahami mengapa Anda jomblo dan segera terlepas dari status fakir asmara dan bisa segera memberikan sedekah cinta.

Sampai Jumpa….

By : Raditya Dika..

PANDUAN MENGHADAPI CEWEK SEHARI-HARI

Satu hal yang kita semua tahu : cowok dengan cewek itu berbeda. Tentu gak cuman dalam bentuk fisik (contoh : cowok kalo jongkok “nunjuk”, sedangkan cewek nggak), tetapi juga dalam kepribadian mereka. Perbedaan cowok-cewek ini bisa kita lihat, misalnya dari hal yang paling dasar aja : sewaktu datang ke teman-temannya untuk ngasih tahu mereka lagi naksir dengan seseorang.

Kalo cowok jadinya begini :

Seorang cowok berjalan ke arah teman-temannya.

Cowok            : Men, gue lagi naksir cewek nih.

Cowok-cowok          : Sedaaap.

Cowok : Doain gue ye.

Cowok-cowok : Siap, bos.

Cowok, seperti kita lihat di atas : simple, cepet, nggak ribet. Sedangkan cewek dengan isi pembicaraan yang sama, baru ketemu sama temen-temennya aja udah berisik setengah mati :

Seorang cewek berjalan ke arah temen-temennya.

Cewek : (sambil berjalan) EH LO TAU NGGAK SIHHH??!!!

Cewek-cewek : Apaaa?

Cewek : GUE NAKSIR GETHO DEEH SAMA COWOK KELAS TIGA …..

Cewek-cewek : (berdiri, nari tor-tor, kadang keluar busa dari mulut)     SUMPE  LO? SUMPE LO? SUMPE LO? SUMPE LO? SUMPE LO? SUMPE LO?!!!!!

Nah, kita bisa melihat, dari sisi itu saja sudah berbeda. Bagaimana dengan yang lain? Tentu lebih jauh berbeda. Untuk itulah gue menulis ini, tulisan ini gue buat khusus untuk kaum gue, cowok-cowok, untuk membantu menghadapi cewek yang jauh berbeda dengan kita.

Dalam tulisan ini, gue akan berikan panduan menghadapi cewek dalam tiap fase : naksir-ngegombal, pacaran, dan putus.

Ini adalah Panduan Menghadapi Cewek Sehari-hari.

1.   NAKSIR-NGEGOMBAL

Kita mulai dari naksir cewek. Cowok-cowok pasti pernah ngalamin ini : lagi duduk-duduk nganggur di halte bus, eh ngeliat cewek cakep, langsung suka, tapi nggak tahu mesti ngapain. Kebanyakan cowok biasanya akan diam saja. Kalau cowoknya agak genit dan punya gangguan jiwa, mungkin akan mengedipkan mata sambil melakukan sikap lilin, tahu kan sikap lilin, sikap dalam olahraga dengan badan tiduran, lalu kedua kaki di angkat ke atas seperti lilin..hehe.. (tanpa alasan yang jelas.. namanya juga punya gangguan jiwa).

Jadi kalau kita ngeliat cewek dan suka, apa yang kita , sebagai seorang cowok, harus lakukan? Tentu saja dengan ngasih gombalan yang bener. Sudah menjadi rahasia umum kalau cewek gampang di gombalin. Tapi tidak banyak cowok yang tahu bagaimana cara menggombali cewek yang baik dan benar.

Berikut ini kita akan lihat perbedaan antara gombalan yang benar dengan gomblan yang salah.

Ini adalah contoh gombalan yang benar :

Cowok : Hai, cewek, lagi sendirian?

Cewek : Iya…

Cowok : Papa kamu dokter mata ya ?

Cewek : Iya, kok tahu ?

Cowok : Abis, mata kamu mengobati hatiku ….

(Gombalan ini benar karena kita membuat ceweknya ge’er dan berkata bahwa tatapan matanya saja sudah membuat kita tertarik setengah mati. Mantap….)

Sedangkan, ini contoh gombalan yang salah :

Cowok : Hai, cewek, lagi sendirian ?

Cewek : Iya …

Cowok : Papa kamu dokter kelamin ya ?

Cewek : enggak, emang kenapa ?

Cowok : Abis, muka kamu kayak titit.

(Gombalan ini salah karena nggak ada cewek yang mau disamain dengan alat kelamin laki-laki, meskipun si cewek punya hidung panjang dan tumpul)

Kita coba contoh lain, gombalan yang benar :

Cowok : Sori, Cewek …. Papa kamu astronot ya ?

Cewek : Iya, kok kamu tahu ?

Cowok : Abis aku melihat banyak sekali bintang di sekeliling kamu.

(Gombalan ini benar karena cewek suka sekali digombalin yang berhubungan dengan benda langit yang indah)

Di sisi yang lain, ini contoh yang salah :

Cowok : Sori, Cewek…. Papa kamu astronot ya ?

Cewek : Iya, Kok kamu tahu ?

Cowok : Abis, kamu mirip Neil Armstrong

(Gombalan ini salah karena tidak ada cewek yang mau dimiripin sama mantan astronot, berjenis kelamin laki-laki, dan berusia 89 Tahun)

Dalam melancarkan jurus gombal, kita juga harus tahu waktu yang pas buat ngegombal. Misalnya, jika ketemu cewek lagi di Mall, dan duduk sendirian, baru kita bisa mulai ngegombal. Contoh pemakaian gombalan yang salah : kamu sedang lari keliling kompleks lalu ketemu cewek tengah ngaduk-ngaduk sampah, nggak mungkin juga kamu nanya ke dia : ‘Hai, Papa kamu dokter ya ?’

2.   PACARAN

Kalau udah naksir, kita nembak si cewek, lalu akhirnya jadian/pacaran. Dalam berpacaran, sebagai cowok kita harus tahu beberapa kendala menghadapi cewek. Kalau kita salah, kita bisa berakhir diperbudak oleh cewek tersebut. Ya, betul diperbudak.

Biar gue jelaskan lebih jauh.

Selama ini cewek punya pendapat soal cowok yang tidak fair.

Seperti ini : cowok hanya ada dua tipe : kalo nggak bajingan… yah homo.

Cewek-cewek berkata seperti itu karena mereka menganggap cowok (yang normal) adalah bajingan yang nggak pernah ngertiin mereka. Yang selalu membuat mereka marah. Tapi gue luruskan di sini sekarang : sebenarnya cowok lah yang sering diperbudak cewek-cewek.

Cowok selalu menjadi budak cewek. Kalau nggak percaya, pergi aja ke mall mana pun pas malam minggu, lihat orang yang lagi pacaran. Pasti ceweknya di depan grasak-grusuk mau belanja dengan hati riang, sementara cowoknya di belakang dengan muka lesu bilang, ‘kita kapan pulang sih, sayang?’

Cowok menjadi budak cewek pas malam minggu. Karena, sebagai seorang cowok, kita diharuskan untuk selalu menghabiskan malam minggu bersama pacar kita. Dan ketika kita punya rencana lain,

si cewek akan membuat cowoknya memilih antara rencana lain atau dirinya.

Contohnya seperti ini :

Malam minggu, seorang cowok menelepon ceweknya.

Cowok : Halo, sayang, maaf ya aku nggak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola…

Cewek : Jadi… kamu lebih milih nonton sepak bola daripada aku?!!

Cowok : yah, nggak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku….

Cewek : Jadi… kamu lebih milih mama kamu daripada aku?!!

Cowok : Aduh, ya udah deh, Sayang… aku ke rumah kamu sekarang ya.

Cewek : Jadi… kamu lebih milih rumah aku, daripada aku?!!

Cowok :…..

Cewek juga makhluk yang sering sekali ngambek. Kalau cowok gagal “ngertiin mereka” (dan biasanya sangat sering, terutama pas lagi PMS), cewek-cewek ini pasti hobi banget ngambek dan marah. Mereka ngambek di Mall, di rumahnya, di sekolah, di mana-mana.

Satu hal yang perlu diingat cowok-cowok yang sedang membaca ini adalah : jangan pernah bikin cewek ngambek di mobil. Kenapa? Karena cewek yang ngambek di mobil punya permainan psikologis amat dahsyat yang bernama : “Turunin gue ajah.”

Seperti ini :

 Cewek lagi sebel sama cowoknya. Cowoknya kebingungan.

Cewek : Kamu tuh ya, kamu nggak pernah ngertiin aku!

Cowok : Maaf, sayang… kan aku nggak tahu kalo kamu nggak suka aku ngupil sambil ngobrol sama kamu…

Cewek : ihhhh ngelawan lagi….

Cowok : Aku nggak ngelawan, sayang.

Cewek : DIAM KAMU!

Cowok : I-Iya, Sayang ….

Cewek : Emang bener kata orang… Cowok itu bajingan! Kamu bajingan!

Cowok : Aku bukan bajingan!

Cewek : BERARTI KAMU HOMO!

Hening

Cowok : Ya udah, jadi gimana sayang ?

Cewek : Turunin aku sekarang!

Cowok : Lho! Maksud ka-

Cewek : Turunin aku sekarang!

Cowok : Turunin? Kenapa tu-

Cewek : Turunin aku sekarang!

Cowok : (menghela napas) Ya udah… Aku turunin di mana?

Cewek : KOK KAMU TEGA MAU NURUNIN AKU?!

Hening

Sudah banyak sekali cowok yang menjadi korban dari permainan psikologis bernama ‘turunin gue ajah’ ini jadi , gue udah memperingatkan kalian semua untuk berhati-hati.

Lanjut, selama berpacaran, cowok-cowok pasti pernah kesal sama cewek atas kelakuan mereka yang aneh-aneh ini. Tapi kenapa cowok-cowok nggak pernah ada yang marahin cewek-cewek ini? Jawabannya simple : karena cewek punya senjata rahasia, yang kalau dikeluarkan akan membuat semua cowok nggak tega. Senjata tersebut adalah : menangis.

Now, seperti yang semua orang tahu, semua cowok nggak ada yang tega ngeliat cewek nangis. Tapi nggak semua orang tahu, cowok nggak tega ngeliat cewek nangis bukan karena kita oh-so-gentlemen, bukan karena itu terenyuh. Bukan, Cowok nggak tega ngeliat  cewek nangis karena cewek kalo nangis itu jelek. Nggak ada yang tahan ngeliat lama-lama.  Kalau nggak percaya, kita lihat contoh perubahan cewek dari normal hingga menangis :

NORMAL

Cewek normal

·         Mukanya biasa aja

·         Ngomong jelas

·         Mata bulat, terbuka, dan bening

Berbeda dengan cewek kalau lagi …..

NANGIS

Cewek nangis

·         Matanya membesar

·         Alisnya merengut, kayak lagi mencret

·         Hidungnya membesar, keluar cairan dari bolongan hidung.

·         Bibirnya geter-geter

·         Kalau lagi nangis sambil bicara kayak orang kena serangan jantung.

Bisa kita lihat, perubahan nya jelas banget. Inilah kenapa cowok nggak pernah tega ngeliat cewek nangis.

3.   PUTUS

Di saat kita ngerasa bahwa hubungannya udah nggak cocok, pasti lambat laun cowok minta putus. Tapi, satu hal yang banyak orang nggak sadar adalah : cowok susah buat mutusin cewek. Jauh berbeda dengan cewek kalau mutusin cowok. Berikut adalah contoh apa yang terjadi kalau cewek mutusin cowok.

Telepon berbunyi. Cowok mengangkat telepon.

Cowok : Halo…

Cewek : Halo!

Cowok : Iya?Ini kamu, Sayang

Cewek : Iya ini aku lah, bego!

Hening

Cowok : Ke-kenapa, Sayang ?

Cewek : Kita udah nggak cocok.

Cowok : Lho? Maksud kamu?

Cewek : Kita putus.

Cowok : Lho? Sayang?

Cewek : KITA PUTUS!

Klik. Telepon ditutup.

Putus dengan mengenaskan.

Lihat, bagaimana begitu gampangnya cewek mutusin cowoknya. Di sisi lain, beginilah yang terjadi kalau cowok mau mutusin cewek.

Telepon berbunyi. Cewek mengangkat telepon.

Cewek : Halo…

Cowok : Halo… Sayang. Ini aku..

Cewek : Iya aku tahu lah, bego!

Hening.

Cowok : Sayang….

Cewek : Iyaaa?

Cowok : Aku mau ngomong sesuatu.

Cewek : Apaaaaa?

Cowok : Kayaknya…kita udah nggak cocok deh.

Cewek : Maksud kamu?

Cowok : Kita kayaknya… harus … putus

Cewek : Tunggu dulu, tunggu dulu…

Hening

Cewek : Kamu mau putus sama aku?

Cowok : Iya…

Cewek : Kenapa?

Cowok : Abis… kamu marah-marah terus….

Cewek : Aku marah-marah emang gara-gara apa?

Cowok : Gara-gara… uhhh… gara-gara…aku?

Cewek : Nah, jadi siapa yang salah ?

Cowok : Aku?

Cewek : Nah, jadi putus nggak?

Cowok : En-enggak….

Cewek : Kamu harus berubah ya!

Cowok : Iya…., Sayang….

Klik. Telepon ditutup.

Enggak jadi putus.

Bisa kita lihat dari contoh di atas, bahwa mutusin cewek itu sangat sulit, penuh dengan manipulasi psikologis, penuh pertanyaan, penuh permainan akal yang luar biasa. Jadi, kalau kamu udah nggak tahan sama cewek kamu….. semoga kamu berhasil mutusin cewek tersebut karena memang susah banget.

Nah, begitulah tulisan ‘Panduan Mengahadapi Cewek Sehari-hari’ semoga tulisan tadi membuat kalian, cowok-cowok jadi tercerahkan. Semoga sekarang kalian mengerti bagaimana caranya menghadapi cewek di dalam tiga fase utama berhubungan dengan mereka. Ingat, doa kami, cowok-cowok teraniaya lainnya, besertamu. Udah deh tulisannya segitu dulu… SEKIAN…