SIFAT-SIFAT COWOK YANG NGGAK DISUKAI CEWEK.
Oke, gue mau bahas
karakter-karakter cowok yang nggak disukai cewek. Ternyata setelah gue bikin
survei mengenai karakter cowok yang nggak disukai cewek, hasilnya malah lebih
banyak dari karakter cewek yang nggak disukai cowok, nggak tau kenapa, apa
emang cowok memiliki banyak kekurangan, atau karena cewek yang lebih kritis
dalam menilai cowok? Tapi yaudah, mari kita bahas lebih lanjut mengenai
karakter-karakter ini.
1. KASAR
Sebagian
besar cewek nggak suka sama cowok yang kasar. Itu pasti, cewek nggak suka sama
cowok yang suka main tangan. Bukan … main tangan di sini bukan istilah yang
biasa disebut sebagai ‘hand job’. Main
tangan disini, maksudnya si cowok suka mukulin ceweknya, atau berbuat kasar
kepada si cewek.
Karena
karakter cowok kasar itulah muncul beberapa kasus yang sering disebut KDRT.
Bukan, ini juga bukan singkatan dari ‘Krisdayanti-Raul Termos’, tapi ‘Kekerasan
Dalam Rumah Tangga’. Itu contoh efek cowok kasar dalam kehidupan pernikahan.
Apakah dalam kehidupan pacaran juga ada?
Yap.. nggak
jarang kok, orang masih pacaran, tapi cowoknya suka main tangan. Sering gue
liat cowok yang nampar ceweknya di sinetron-sinetron. Endingnya, si cewek
nangis, si cowoknya ketawa, lalu terbang menunggangi burung elang.
Cewek
diciptakan berpasangan sama cowok, selayaknya demi mendapat perlindungan, bukan
kekerasan. So, buat cowok yang ngaku cowok, plis,
usahakan untuk nggak memperlakukan cewek dengan kasar. Selalu ingatlah dari
mana kalian semua terlahir. Maka kalian akan mengerti, bagaimana cara kalian
memperhatikan cewek.
2. SOMBONG
Di Facebook,
gue menemukan ada seorang cowok yang selalu majang foto profil bersama mobilnya.
Kalau nggak sama mobiL, dia suka majang foto barengan motor gedenya. Nggak
jarang juga dia majang foto dengan pose tiduran bersama segepok uang. Gue jadi
mikir, mungkin tuh cowok adalah makelar kendaraan second.
Tipe cowok
kayak gitulah yang kurang disukai sama cewek pada umumnya, karena dia suka
memamerkan harta benda yang belum tentu bisa dibeli pake duit sendiri. Justru
cowok yang oke adalah cowok yang rendah hati, sederhana dan nggak memamerkan
harta bendanya, maka dia bakal mampu menarik perhatian cewek diluar sana.
Padahal, what fish you get, depens on what
bait you give. Jadi kalau ‘umpan’ yang lo kasih adalah harta benda, ya
jangan kaget kalau dapet cewek matre. Tapi
kalau ‘umpan’ yang lo kasih adalah inner-beauty,
ya siap-siap dapet cewek yang superbeauty.
3. PLIN-PLAN
Cowok adalah
calon kepala rumah tangga yang kelak bakal memimpin keluarga. Jadi, sifatnya
harus tegas dan nggak plin-plan. Kalu plin-plan, wibawanya bakal ilang.
Bayangin
kalau cewek lo tiba-tiba ngajak jalan,
‘Sayang, ntar
malem jalan yuk….’
‘Boleh,,,
boleh…’
‘Enaknya
kemana ya??...’
‘Terserah
kamu aja.’
‘Gimana kalau
nonton?’
‘Boleh,,,
boleh…’
‘Sip!’
‘Tapi,
Sayang…’
‘Apa?..’
‘Aku ntar
malem kayaknya nggak bias deh… Aku mau ngerjain tugas kuliah…’
‘oh… yaudah,
nggak apa-apa. Besok-besok juga bisa kok nontonnya.’
‘Umm… tapi
aku juga pengin nonton sama kamu ntar malem….’
‘Terus gimana
dong?’
‘Apa aku
nonton aja ya… tugas kan bisa aku kerjain kalau kita udah selesai nonton…’
‘Nah! Itu ide
bagus!’
‘Tapi sayang…’
‘Apa lagi…’
‘Tugasnya
susah banget,.. kayaknya kalau dikerjain setelah kita nonton, aku nggak bakal
sanggup…’
‘Oh.. yaudah…
besok-besok aja kan masih bisa nontonnya, tugas kamu lebih penting.’
‘Tapi nggak
ada yang lebih penting buat aku didunia ini selain barengan sama kamu, sayang…’
‘Uuuu…co
cweett… Berarti, ntar malem kita jadi nonton?’
‘Serius?!’
‘Iya… tapi…’
‘Tapi apa
lagi, sayang?’
‘Dosenku
killer…’
‘Emm… gimana
kalau kamu lindes aku pake mobil aja, sayang? Aku capek dengan obrolan ini,
tau!’
So.. buat
yang ngerasa suka plin-plan, mending hilangin deh, kebiasaan itu. Karena cewek
itu lebih suka sama cowok yang punya pegangan hidup. Ya… dipegang langsung
‘hidup’…
4. PEMBOHONG
Kalau soal
ini sih, nggak perlu gue jelasin juga kalian pasti pada ngerti. Cewek itu lebih
menghargai cowok yang apa adanya. Dan sebaliknya, cowok juga sangat menghargai
cewek yang apa dadanya…
Percuma deh
tiap ngedate bawa mobil keren, tapi mobil ngembat dari rental. Percuma juga,
bilang kerja sebagai wirausahawan sukses, api kenyataannya, Cuma jadi
pengangguran. Lebih enak tuh buka-bukaan dari awal daripada manis di depan,
tapi nyesek dibelakang. Nggak ada istilah bohong untuk kebaikan, karena sebuah
kebohongan adalah pembelokkan dari kebenaran. Saat kebenaran sudah belok, itu bukanlah
sebuah kebaikan lagi.
5. CENGENG
Manusia
memang dibekali oleh Tuhan dengan air mata. Gunanya untuk membasuh kesedihan
dan mencerahkan kembali wajah yang sedang muram. Tapi saat air mata terlalu
sering dikeluarkan, apalagi oleh pria, maka itu menjadi sebuah nilai minus
tersendiri.
Bakal aneh
banget ceritanya kalau tiap ketemu pacar, si cowok yang demen curhat sambil
mewek-mewek di depan ceweknya. Apalagi Cuma karena masalah sepele.
‘Sayang… aku
sedih… banget…hiks!’
‘Loh…kenapa nangis
gitu, sayang?’
‘Aku tadi
abis liat drama korea… ceritanya menyentuh banget,.. bikin aku nangis..dan
meskipun dramanya udah selesai, kesedihan masih menempel erat di hatiku…’
‘Wah.. hati
kamu ternyata lembut banget ya, sayang.’
‘Aaaaakkk!!!!
Aku nggak rela kalau sampai Hoo Kyun Juen mati! Harusnya dia bisa menikah sama
Hwo Kim Bao!!! HUWAAA…!!!
‘…..’
‘Jangan diem
dong, sayang! Kamu nggak kasian juga sama nasib Bao Chan Wang?! Huuuu…’
‘Eat my shit, Mr. Barbie!’
Cowok
harusnya tegar dan menunjukkan sifat kharismanya sebagai seseorang yang jantan.
Seseorang yang siap melindungi ceweknya, dan memberikan kenyamanan. Nangis
boleh, tapi jangan di depan cewek.
6. PENGECUT
Cowok
pengecut itu ada banyak jenisnya. Pengecut bukan berarti, Cuma takut sama
preman, atau takut sama ulat bulu.
Pengecut juga
bisa juga berarti suka lari dari tanggung jawab. Di luar sana banyak banget
cowok yang nggak sadar bahwa dirinya pengecut dengan ciri-cirinya sebagai
berikut :
a.
Suka
mengingkari janji
b.
Suka
menyakiti cewek entah itu secara fisik atau mental.
c.
Nggak
mau ngalah sama cewek
d.
Egois
e.
Suka
diam-diam transfer pulsa dari hape ceweknya.
7. PEMALAS
Pukul 11
siang baru bangun. Pukul 1 siang baru sarapan. Pukul 5 sore ke kampus, mau
kuliah, tapi ternyata kelas udah kelar. Asli, itu gue banget waktu zaman awal
kuliah dulu. Cowok memang cenderung punya sifat pemalas. Dan tanpa mereka
sadari, dari sifat pemalas itu, muncul berbagai efek samping yang nggak
ngenakin. Contoh : malas mandi, badan jadi penuh daki, jumlah rambut saingan
sama jumlah ketombe. Makanya, sekali abis mandi, berat badan bisa langsung
turun 5 kg! terus cowok juga sering males nyuci baju, akhirnya pakaiannya jadi
nggak jauh beda sama pengungsi di Bosnia.
Cewek mana
yang mau jalan sama cowok kayak gini. Kalau sifat pemalas masih dipelihara dari
umur muda, maka kelak kalau udah nikah, tuh cowok bakal milih ngurusin rumah
dan ngebiarin istrinya yang nyari nafkah dengan dalih menjunjung tinggi
semangat emansisapi,, eh.. emansipasi.
8. CUEK
Gue jadi
inget pepatah dari negeri seberang, ‘Inside
every man, ther is a little boy’. Saat cowok sedang menyukai sesuatu,
misalnya gadget atau bola, maka dia
bakal lupa sama yang namanya pacar. Tapi ada juga yang terlalu ekstrim, karena
demen banget sama hobinya, pacar dibiarkan terlantar di jalan. Sedangkan cewek
adalah makhluk yang selalu haus akan perhatian. Sekalinya dicuekin, cewek bakal
merasa dibuang begitu saja. Jadi, buat para cowok… sisihkan sedikit waktumu
buat cewek lo. Sekali-kali coba pause
game lo buat bales sms doi. Itu sangat berarti banget. Kalau misalnya
memang benar-benar lagi getol sama hobi lo, mending jangan pacaran dulu, karena
itu bakal menyiksa pihak cewek.
9. JOROK
Cewek itu
suka cowok wangi, setidaknya, meskipun tuh cowok tampangnya nggak ganteng, tapi
kalau baunya wangi, si cewek masih bisa ngerasa nyaman buat dekat-dekatan sama
dia. Tapi, banyak cowok yang cuek sama yang namanya kerapihan dan kebersihan.
Coba kalian bandingkan deh kamar cewek dan kamar cowok. Kamar cewek biasanya
rapi, sangat tertata dan wangi. Sedangkan kamar cowok, ada banyak sekali disposisi. ada kancut di gagang pintu,
piring diatas closet, sandal jepit di kasur, kambing di kamar mandi….
Jadi, buat
kalian para cowok yang pengin disukai sama cewek, mulailah gaya hidup yang
sehat dan rapi. Meskipun lo nggak ganteng, tapi kalau baju lo rapi, badan
wangi, pasti tetep bakal ada cewek yang nempel sama kalian. Daripada bau ketek,
masih lebih baik badan lo bau kemenyan, masih ada cewek yang demen deket-deket
lo.. kunti..
10. SUKA
NGARET
Gue akui, gue
adalah kriteria cowok yang kayak gini. Kalau janjian suka ngaret. Tiap mau
ngedate, gue selalu datang sesaat setelah bedak gebetan udah longsor semua,
tapi beralasan sih. gue ini terlalu sibuk dengan kerjaan yang nggak terjadwal.
Iya, kadang gue terpaksa liputan dadakan padahal ada date sama gebetan.
Sehingga, waktu gue sampai di rumah gebetan setelah liputan, gebetan gue udah
gigitin bantal sambil ngerebus baygon.
Cewek suka
cowok yang tepat waktu, karena kadang dari hal simple seperti ini, cewek bisa
menilai seberapa berharganya diri mereka di mata cowok. Semakin sering sang
cowok ngaret, artinya si cowok lebih memprioritaskan hal lain dibandingkan dia.
Dan cewek mana yang suka dijadiin kebutuhan sekuter… eh.. sekunder?
Kayaknya itu
aja dulu yang kita bahas disini sifat-sifat jelek cowok yang nggak disukai
cewek..
HAL-HAL UNTUK DIINGET KETIKA KENCAN PERTAMA..
Diposting oleh
yuniardwiasmoro
di
03.10
UNTUK COWOK
·
Kejutkan
si cewek dengan gaya berpakaianmu yang unik, macho, tetapi sensitif. Jemput dia
di rumahnya dengan memakai kostum Power Ranger pink.
·
Jika
bertemu orangtuanya, usahakan untuk sopan. Puji ibunya dengan baik, tetapi
tidak berlebihan seperti : ‘wah, Tante menua dengan baik ya.’
·
Kadang-kadang,
pada kencan pertama, ibunya pengin ikutan. Nggak usah takut, tunjukkan bahwa
kamu perhatian, gendong ibunya ke mana-mana.
·
Cewek
suka melihat anjing, gotong anjing herder di pundakmu ketika kalian sedang
berjalan di mal.
·
Gandeng
tangannya ketika lagi jalan di mal, jika tinggi kamu hanya selututnya, gandeng
kakinya.
·
Cewek
menyukai cowok yang berbeda. Ketika kalian selesai dinner, bilanglah, ‘biasanya cowok yang bayar dinner, tetapi aku tahu kita tak biasa. Silahkan bayar semuanya.’
·
Ketika
jalan sama si cewek dan tiba-tiba ketemu gebetan yang lain, segera jatuhkan
diri ke lantai dan pura-pura mati selama 45 menit.
·
Agar
seru, cobalah pakai baju yang matching dengan film yang akan kalian tonton.
Jika kalian berencana nonton film Harry Potter, pakai baju hitam-hitam. Jika
bakal nonton film kartun, pakai baju warna-warni, jika bakal nonton film
komedi, pakailah kostum badut pesta.
·
Ada
kemungkinan ternyata si cewek adalah alien. Jika itu terjadi, jangan panik.
Ajak keliling kota, lalu kasih oleh-oleh buat orangtua di planetnya.
·
Ketika
hendak menurunkan dia pulang, bilang, ‘makasih untuk hari ini ya.’ Tunjukkan
rasa senangmu dengan keluar mobil, lalu joget poco-poco.
UNTUK CEWEK
·
Ketika
dia datang ke rumahmu untuk menjemput, sambutlah dengan baik. Tari Saman adalah
tari untuk peristiwa penting dari Aceh. Ajak seluruh keluargamu nari Saman di
depan pagar rumah untuk menyambut kedatangannya.
·
Jika
si cowok terlalu sering menonton sinetron laga, ada kemungkinan dia akan
menjemput kamu menaiki elang. Jika ini terjadi, jagan panik. Datangi dia dan
ingatkan bahwa di mal tidak ada parkiran elang.
·
Cowok
suka dianggap dewasa, tatap matanya dan bilang, ‘kamu jauh lebih dewasa dari
anak TK yang kemarin dinner sama
aku.’
·
Cowok
senang jika mendengarkan cewek bernyanyi. Ketika kencan pertama, ajaklah dia
ketempat gelap.lau nyanyi pelan : ‘Dari
yakin kuteguh…’
·
Kencan
pertama sering di tempat gelap. Ketika sedang berduaan di tempat gelap, lalu
tiba-tiba si cowok kesurupan, jangan panik. Ajak ngobrol aja, siapa tau jadi
lebih nyambung.
·
Cari
tempat untuk kencan di tempat yang sepi. Jangan lupa, supaya kelihatan elitee, cari tempat yang
kebarat-baratan. Maka, pergilah ke kuburan belanda.
·
Ketika
ditembak sama si cowok, jangan terburu-buru menjawab. Ingat, kamu harus jual
mahal. Tarik napas pelan-pelan, lalu jawab, ‘Ummm… aku pikir-pikir dulu ya,
tiga tahun.’
·
Cowok
tidak suka cewek yang jorok. Jika sewaktu dinner kamu sedang kebelet buang air
besar, jangan bilang, ‘Aku ke WC dulu ya, udah nongol dikit.’
·
Pelajari
sinopsis film yang akan ditonton ketika kencan. Jika tidak, kamu mungkin akan
mengeluarkan pertanyaan bodoh di tengah film. Misalnya, ketika sedang menonton
Harry Potter, hindari komentar bodoh seperti, ‘Pak Tarno kok, belum muncul
ya….’
·
Ketika
sedang dinner, jangan terburu-buru
membahas hal yang terlalu pribadi. Hindari mengatakan hal seperti: ‘Aku hamil’,
atau ‘Nenekku jago striptease loh.’
By : Raditya Dika
Materi Stand Up
Diposting oleh
yuniardwiasmoro
di
03.07
Di Jakarta tidak ada
tempat yang tidak macet, semakin tahun kemacetan semakin parah, dan beberapa
Koran meramalkan bahwa lima belas tahun lagi mobil gak akan bisa keluar dari
garasi, karena di depan garasi udah ada mobil. Gue juga berani meramalkan dua puluh
tahun lagi, saking macetnya, begitu bangun tidur disebelah kita ada mobil
tetangga. Macet adalah sebuah kondisi yang dimana, orang ramai-ramai diam di
dalam mobil membuka handphone.
Cara mengatasi macet di
Jakarta itu gampang, jadikan macet ini menjadi budaya Jakarta, semoga suatu
saat macet, akan di claim oleh Malaysia.
Jakarta ada kendaraan
yang namanya bajaj, ada banyak jumlah bajaj di Jakarta dan kata orang hanya
Tuhan dan supirnya yang tahu kapan bajaj itu akan belok, seperti itu yang gue
rasakan soal pacaran, hanya Tuhan dan pasangan kita yang tahu kapan hubungan
kita akan berubah arah, dari hubungan yang terang dan banyak goncangan dari
makan malam yang romantis di mal, jadi berantem gara-gara ketemu mantan dan
harus menjawab pertanyaan ‘cantikan mana mantan atau dia’, dari yang sok
perhatian ngingetin jadwal ujian, jadi dianiaya gara-gara dia lupa tanggal
jadian, dari telpon-telponan yang mesra jadi di intorgasi,..
Masih ngomongin
Jakarta, Jakarta ini populasi hantunya paling sedikit. Karena pohon-pohonnya
pada ditebangi dan dibangun mal-mal, kan gak enak ngeliat kuntilanak nangkring
di Bildboard, yang ada malah disuruh turun sama satpam mal, dikira orang gila.
Gue ini dari sunter ya,
di sunter jalanan pada bolong-bolong, mungkin jalanannya jarang gosok gigi, Udah
gitu banyak tikungan tajam, saking tajemnya bisa dipake buat kupas mangga.,
Di Sunter banyak banget
orang pemalas, ya contoh gue., gue ini males, males untuk bermales-malesan, gue
paling sebel ya, sama orang malas, contoh : orang naik motor, pake jaketnya gak
diseletingin, kadang juga pake jaketnya dibalik, biar keliatan gak seletingan, ada
juga yang males nyebrang lewat jembatan penyebrangan, maunya lewat bawah, biar
cepat. gue tanya dong, ‘kenapa sih lo pake jaketnya begitu dan gak mau nyebarang
lewatin jembatan penyebarangan’, dia jawab ‘males ah, lama’, gimana ya?, misalkan
tuh orang jatuh atau ketabrak motor dijalan, dibawa kerumah sakit, dioperasi, dan
gak dikasih obat bius sama dokternya, yang ketabraknya nanya ‘kenapa dok, gak
dibius, dokternya jawab yang sama ‘males ah, lama’..
Oiya, Kemaren gue nemu
dompet, isinya itu ada duit Rp.500 ribu, ada kartu nama gue sama KTP gue.,
aneh,,
ngomong soal duit, gue
jadi pengen bisnis jualan duit, jadi kalo gak laku, gue masih punya duit.
Sekarang ini pengembangan
teknologi semakin maju, segala pergaulan sudah mengenal yang namanya internet.
Teman gue kenalan di facebook, nembak di twitter, jadian di BBM, putus di
whatsap, dan jual matan di toko bagus. Komplit ya..
Gue itu paling gak suka
olahraga yang namanya Golf, menurut gue, golf, bukan termasuk jenis olahraga,
permainannya aja begitu doang. Dipukul bolanya, terus disamperin, itukan gak
ada keringetannya. Harusnya diubah biar kelihatan olahraganya, seperti : bolanya dipukul, disamperin bolanya, terus
senam poco-poco. Olahraga golf itu juga termasuk olahraga bagi orang-orang
pemalas, gue pernah liat, pemain golf, peralatan dibawain sama caddy,. Kasian
cewek (Caddy) harus bawain peralatan golf atlitnya. Kakek gue seorang petani,
dan gue bangga. Petani gak ada yang pemalas, emangnya lo pernah liat ada petani
bawa cangkul, cangkulnya dibawain sama caddy.
Gue mau ngomongin lagu
anak-anak, lagu anak-anak sekarang kurang popular, beda kayak zaman gue, dulu
lagu yang popular lagunya ‘Joshua di obok-obok’, menurut gue ini lagu liriknya
kontroversial, ‘di obok-obok airnya diobok-obok, ada ikan yang kecil-kecil pada
mabok’, ini ikan bapaknya siapa ya? Kecil-kecil udah pada mabok,,
Sekian segitu aja dari gue,, :))
Langganan:
Postingan (Atom)